Egy orvosnak viszonya van egy nõvel, és a nõ terhes lesz. Amikor megvan a baba, az orvos azt mondja a nõnek: - Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobába sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom neki, hogy az övé. Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli. Mikor a gyerek 16 éves lett, a pap odahívja magához: - Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom. - Micsodát? - kérdezi a fiú. - Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád. - Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva. - Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.
Súlyemelõ
[ Viking ]
Két barátnõ beszélget. - Képzeld, tegnap 1 súlyemelõvel szeretkeztem! - mondja az eggyik. - Igen? Na, és milyen volt? - Olyan mintha 1 szekrény rádesett volna 1 kicsi kulccsal.
Félreértés
[ Ignotus ]
Télen,hidegben kérdezi a fiú a lányt: -Megnézhetlek meztelenül? -Jó.De nem fogsz fázni?
Salátareszelõ
[ Tamás ]
Férfi elmegy a pszihiáterehez, és elpanaszkodja, hogy nagyon erõs késztetést ér ez arra, hogy betegye a szerszámát a salátaszeletelõbe. A pszihiáter órakon át foglalkozik vele, de úgy rzi, nem jutott eredményre. Másnap aggódva felhívja, hogy megkérdezze, sikerült leküzdenie ezt a beteges késztetést? - Nem, mégiscsak betettem a salátaszeletelõbe! - És mi történt? - szisszen fel a pszihiáter. - Én megúsztam egy fegyelmi intéssel, de a salátaszeletelõt kirúgták..
Túlvilág
[ Robroy ]
Egy nõ kopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és megkérdezi, hogy mi volt a foglalkozása. - Kurva voltam - vallja be szégyenlõsen a nõ. Szent Péter szeme felcsillan: - Menj a kis felhõ mögé, mindjárt megyek én is!
Kádban
[ Viking ]
Egy lány és egy fiú fürdik. - Mit keresel a víz alatt? -kérdezi a lány. - Még nem jöttél rá? - Az a szivacs, te hülye!
Hol is van?
[ Frank ]
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi õt a haverja: - Miért sírsz? - Ne is mondd, a feleségem . . . . - Mi történt vele, meghalt? - Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
7 törpe
[ Tamás ]
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja oket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket a Pápa és megkérdi: - Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted? - Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák? - Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek. - Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca? - Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa. Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak. - Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!? - Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs. Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották: - Morgó megdugott egy pingvint!
Guminõ
[ Tamás ]
Hapsi megy be a szex-shopba, kér egy guminõt. Mire az eladó: -Na, de uram, tegnap is vett egyet! -Hagyja, szakítottunk...
Tengerparton
[ John ]
Gyönyörû augusztusi nap a tengerparton. A fürdõzõk között megjelenik egy láthatóan vak úr is, elhelyezkedik a strandon, levetközik, és egy pumpával elkezd felfújni egy gumidarabot. Némi pumpálás után a körben állók legnagyobb meglepetésére a gumidarab lassan láb-alakot ölt, aztán elõbukkan egy kar, majd egy nõi fej... Erre aztán egy nõ odarohan hozzá és felháborodottan mondja: - Elnézést, de attól még hogy vak, nem kell mindent nyilvánosan kiteregetnie!! - Mi van? - No, hát, nézze már, mi a fenét fújkál?! - Miért, mi van benne olyan furcsa? - Hát... ez egy guminõ!! - A francba, akkor már vagy négy napja a gumimatracot dugom?!
Hízelgés
[ Tamás ]
Fõnök és titkárnõ szeretkeznek. - Fõnök! Bent van már??? - Igen! - Hú de hatalmas!!!!
Farmer
[ Frank ]
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnõnek, levágja õket, lesz sonkája, szalonnája stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg õket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gõze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogalni. A farmer ezen elgondolkodott, és arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta õket a teherautójára, és elhajtott velük az erdõbe. Ott mindegyiket... aztán visszaterelte õket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogal az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdõbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte õket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindíg állnak-e az ólban. - Nem - válaszolta a felesége - de már mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát!
Golf
[ Ronin ]
Három angol hajótörött unatkozik egy lakatlan szigeten. Egyiküknek jó ötlete támad: -Golfozzunk. Nem kell hozzá más csak egy ütõ, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütõm. -Nekem van egy labdám. Mire a harmadik: -Én inkább nem játszom.
Szeretekezés közben
[ Tamás ]
- Engem nem érdekell, hogy mit láttál abban a sexfilmben, de ezt a turmixgépet azonnal visszaviszed a konyhába!
Bugyi
[ Frank ]
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek: - Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel! Az asszonyka felpróbálja. - Ez nagyon nagy rám! - Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot! Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének: - Tessék, próbáld fel! A férfi próbálkozik, de nem megy. - Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba. - Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
Új lakás
[ Tamás ]
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelõ autóját látja a házuk elõtt. Elkezd fohászkodni: - Istenem add, hogy csak megcsaljon!
Lámpa
[ Frank ]
- Menjünk ki a kocsidba, Dénes. - Oké Lujza, csak elõveszem a zseblámpám. - Ja az volt a zsebedben? - Az hát! - Akkor maradjunk.
Kaland
[ Ronin ]
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkõzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levõ telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos nõi hang jelentkezik: - Miben lehetek szolgálatára, uram? Izgatott hõsünk remegõ hangon válaszol: - Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölrõl, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá? - Igazán érdekes... De elõbb tárcsázza a kilencest, ha kimenõ vonalat akar!
Katonaság
[ John ]
Két 80 éves öreg úr beszélget. - Te Bélám, emlékszel még arra a szerre amit a katonaságnál adtak, hogy ne áljon a himbilimbi? - Igen, mi van vele? - Kezd hatni!
Rab
[ Ice ]
Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.
AJÁNLOM AZ OLDALT
