Józsi bácsi, a dolgát végzi a híd alatt. Arra megy egy rendõr és meglátja: - Uram, ha végzett beviszem!! - Végeztem, viheti...
Rendõr
[ Peti ]
Egy pasi hosszú ideig egy méregdrága boltban dolgozott eladóként. Már nagyon unta a puccos vevõket, így egyszer csak fogta magát, és rendõrnek állt. Egy idõ múlva a barátja megkérdezte, hogy tetszik az új munka. - Hát tudod, a fizetés nem túl sok, és az idõbeosztás is változó, de nagyon élvezem hogy itt az ügyfélnek sosincs igaza.
Vizsga
[ Tamás ]
Rendõrfeleség forgalmi-vizsga után hazamegy, a férje egybõl letámadja az ilyenkor szokásos kérdéssel: - Meghúztak ? - Ketten is. De átmentem.
Gyerek
[ Frank ]
Két rendõr beszélget: - Na milyen a házaséleted? - Remek. Minden percét kiélvezzük. Képzeld, már útban van a gyerek. - Máris? Hiszen még meg sem született.
Hazafele
[ Gza ]
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendõr, s megállítja a fogatot. - Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belõle. Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendõr intézkedés gyanánt a következõket mondja: - Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát? A székely meghúzza a vállát, s közli : - Mit szólhatnék ? Rendõr vejem még úgysem volt !
Pesten
[ Morcosboci ]
Vidéki házaspár feljött Pestre és megkérdezi a rendõrtõl: - Elnézést biztos úr, megmondaná hogyan jutunk el a Nemzeti Múzeumba? Erre a rendõr: - Kocsival vannak? - Nem - mondja a férj. A rendõr: - Hát akkor gyalog...
Piros
[ Lex ]
Átmegy a piroson két egyetemista és a rendõr meg akarja büntetni õket. - Na, fiúk, ez most ezer forintba fog kerülni! - Na de biztos úr, mi szegény egyetemisták vagyunk, nincs pénzünk. - Nem érdekel! Ezer forint! - Ne büntessen meg, tudja siettünk az elõadásra, azért szaladtunk át a piroson. - Nem érdekel! Ezer forint! - Na de biztos úr! Megérthetne minket. Maga is volt egyetemista! - Na jó. Menjenek!
Parton
[ Frank ]
Csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Minden ruháját ledobja a parton. Amikor épp be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy jóképû rendõr, és odalép a lányhoz. - Kisasszony, itt tilos a fürdés! A lány felháborodva válaszol: - Most mondja? Itt áll mögöttem jó ideje. Miért nem szólt, mielõtt levetkõztem? - Elnézést, vetkõzni szabad, csak fürdeni nem.
Büntetés
[ Ronin ]
Tilosban parkoló autóst megbüntet a rendõr. Amikor megkapja a ticketet, az autós megszólal: - Hát ezzel meg mi a francot csináljak? - Örizze meg gondosan - tanácsolja a rendõr - Ha összegyûjt belõle hármat, kap egy BICIKLIT!
Az átkosban
[ Frank ]
Az átkosban a rendõriskola végeztevel a tanulóknak alkalmassagi vizsgát kellett tenniük. Az oktató vizsgakérdése: - Itt egy telefonpózna, kössön bele! A rendõr nem jön zavarba, belerúg az oszlopba és rászól: - Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük a híreket?
Igazoltatás
[ Mr x Ray ]
A rendõr megállít egy autót, s felnyittatja a motorháztetõt. - Ez mi? - bök egy pontra. - Gyertya. - Hát ez? - Az is gyertya. - Hát amaz? - Az is gyertya. - Na mi ez? Autó vagy betlehemes kocsi?
Baleset
[ Mr X Ray ]
Súlyos baleset helyszínén a rendôr, látván, hogy sérült is van, riasztja a mentôket. - A gépkocsivezetô a jobb comb felsô részén sérült - mondja a rádión. - A szerv is sérült? - kérdezik. - Nem! Az telefonál.
Igazoltatás
[ John ]
Rendôr igazoltat egy csavargót: - Milyen iskolai végzettsége van? - Analfabéta vagyok. - Mi maga? - Analfabéta. - Betûzze, kérem!
Rendõrségen
[ Ronin ]
Egy csoport ovis meglátogatja a kerületi kapitányságot. A hírdetõtáblán látják a 10 legkeresettebb bûnözõ képét. Az egyik ovis megkérdezi, hogy az valóban egy körözött ember fotója? - Igen - válaszolja a rendõr. - Akkor miért nem csukták le akkor, amikor a fotó készült?
Alagút
[ Mr X Ray ]
Két rendõr sétál ki a vasúti alagútból. Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik: - Ugye megmondtam... õrmester úr, hogy nem a... bagoly... huhogott.
Baleset
[ Mr X Ray ]
Andris gazda összevert arccal sétál a község utcáján, találkozik a helybeli rendôrrel. - Magának mi baja? - kérdezi a rendôr. - A Riska tehénnel vót egy kis bajom. - Aztán mi? - Fejés közben folyton csapkodott a farkával, erre én egy téglát kötöttem rá.
Beszéd
[ Mr X Ray ]
Egy magyar rendörtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol. A következö szónok - egy török tiszt - óriási tettszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérô odasúgja neki : - Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia! Ez az ön beszédének a török fordítása.
Évforduló
[ Mr X Ray ]
A rendôr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép idôket. Este a férj bevallja az asszonynak. - Anyukám, húsz évvel ezelôtt nem voltál ennyire feldobott, mint most. - Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.
Utcán
[ Mr X Ray ]
Egy csinos nôt követ egy férfi az utcán. Sehogy sem tud tôle megszabadulni, odafut hát egy rendôrhöz,és azt mondja: - Kérem... ez az alak követ engem! Mire a rendôr: - Sajnálom, kisasszony. Ha nem lennék szolgálatban, magam is ezt tenném...
A vizsga
[ Ice ]
Bemegy felvételizni a jelölt a rendõriskolába. Megkapja az elsõ kérdést: - Mennyi egy meg egy? - 11! - vágja rá egybõl. - Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következõ feladat: nevezzen meg két napot! - Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis. - Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntõ kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt? A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja: - Ezt sajnos nem tudom. - Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra! A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tõle: - Na, hogy sikerült a vizsga? - Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak!
nyelvtudás
[ Ronin ]
A rendõr tökéletesen megtanul angolul. Kimegy Angliába és bérel egy kocsit. Egyszercsak váratlanul hármasbaleset lesz. A rendõr és két másik angol kiszáll. Az elsõ angol azt mondja: ' I'm sorry ' A második azt mondja: ' I'm sorry too ' A rendõr megszólal: ' I'm sorry three '
úszásoktatás
[ Ronin ]
A rendõröknek kötelezõ testnevelés úszás gyakorlatuk van. Azt mondja a kiképzõ õrmester: - Uraim! Egyet fütyülök, mindenki levetkõzik, kettõt fütyülök, mindenki beugrik a vízbe! Világos? Egyet fütyül, levetkõznek, kettõt fütyül, egy kivételével mindegyik beugrik a vízbe. - Ön miért nem ugrott be Uram?! - Jelentem aranyerem van! - Nem érdekel a kitüntetése! Ugorjon a többi után!!!!!
Védeni kell a rendôrôk érdekeit is
[ Ronin ]
A fôkapitány ellátogat az egyik vidéki körzeti megbízott irodájába. Az asztalon ott látja a helyi lap legfrissebb példányát. A szeme megakad az egyik cikk címén : "Védeni kell a rendôrôk érdekeit is" - No - kérdi a megbízottat - mi van a mai sajtóban? - Fôkapitány úr, jelentem, kacsazsíros kenyér lila hagymával.
Törökországban
[ Ronin ]
Egy magyar rendörtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol. A következö szónok - egy török tiszt - óriási tettszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérô odasúgja neki : - Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia! Ez az ön beszédének a török fordítása.
Gyorshajtás
[ allyssa ]
A rendõr megállít egy srácot gyorshajtásért: Rendõr: Láthatnám a jogosítványát? Srác: Sajnos nincs olyanom. Bevonták az 5. büntetés után. Rendõr: Akkor a forgalmi engedélyt kérném! Srác: Hm. Ez nem az én autóm. Loptam. Rendõr: Lopott az autó? Srac: Igen. Jaj, de most jut eszembe, mintha láttam volna a forgalmit a kesztyûtartóban, mikor beletettem a pisztolyom. Rendõr: Egy pisztoly van a kesztyûtartóban? Srac: Igen uram. Oda tettem a pisztolyom, miután meggyilkoltam az autó tulajdonosát, és beleraktam a hulláját a csomagtartóba. Rendõr: Egy HULLA van a CSOMAGTARTÓBAN?!?!? Srac: Igen uram. Ezek után a rendõr azonnal értesítette a rendõrkapitányt. A kocsit pillanatok alatt körülvették a rendõrautók, és a kapitány vette át a kihallgatás irányítását: Kapitány: Uram, láthatnám a jogosítványát? Srác: Persze. Tessek, itt van. Érvényes! Kapitány: Kinek a tulajdona a jármû? Srác: Az enyém. Itt a forgalmi engedély is. Az enyém az autó. Kapitány: Legyen szives és szép lassan nyissa ki a kesztyûtartót! Úgy hallottam egy pisztoly van benne. Srac: Igen, uram. De megnyugtatom, nincs benne semmiféle fegyver! (A kesztytartó üres volt…) Kapitány: Most nyissa ki a csomagtartót kérem! Azt mondták egy hulla van odarejtve. Srac: Semmi akadálya. (Csomagtartót kinyitja a gyerek, üres.) Kapitány: Hát én ezt nem értem! A rendõr aki megállította magát azt mondta, nincs magánál jogosítvány, az autót lopta, pisztolyt rejteget a kesztyûtartóban és még egy hulla is van a csomagtartóban!! Srác: Hah, lefogadom az a hazug disznó azt is mondta, hogy gyorsan hajtottam….
Szendvics
[ RobRoy ]
A rendõr áll a szakadó esõben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollégák döbbenten nézik: - Józsi, miért nem jössz be ide az õrszobára enni? Csak kényelmesebb! - Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jól esik...
Kocsmában
[ Robroy ]
Két rendõr iszik egy kocsmában. Az egyik megszólal: - Fõtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.
Fedõ
[ Ronin ]
A rendõr ül a konyhában, a tûzhelyen fõ a bableves, a gõz majd leveti a fedõt. A rendõr beüvölt a szobában dolgozó feleségének: - Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödõt. Az asszony kijön, s kérdi: - Mit igazítsak meg? - A fazékon a dödõt. - Az nem dödõ, hanem fedõ! - Nekem azt mondta az õrmester, hogy Kovács, a fedõneve mától Dödõ!
Oszlop
[ Robroy ]
A faluba bevezetik a villanyt, de mert kevés a pénz, társadalmi munkát is kérnek az emberektõl. Brigádok alakulnak, s versenyezni kezdenek, ki állít fel több oszlopot. Este az önkormányzati hivatalban megkérdezik az elsõként érkezett brigádtól: - Na, mennyit sikerült? - Hatot. - Szép teljesítmény, gratulálunk. Érkezik a következõ csapat. Tõlük is megkérdik: - Hány oszlopot sikerült beásnotok? - Kilencet. - Óriási! Megérkezik a rendõrbrigád. - Hát ti, hány oszlopot ástatok be? - Kettõt. - Csak? A többiek mind nyolc-tízet...! - Haha... De azokból a java kilátszik!
Zöldségesnél
[ Viola ]
Rendõr a zöldségesnél: - Kérek narancsot! - Narancs nincs, csak banán. - Jó, akkor megyek Banára.